best wishes

I hope u find joy and happyness in ur path.
I hope u be right in ur decision to keep me out of your life.
U know, I am completely ok with our break up, I understand u and I wish u the best.
This will be the last time that I write about u, no for be pist off with ur decision.
But to be confortable with mine.

Ps. The flower that u gave me is growing faster and stronger than our love could be.

Póstumas 2.0

Eu tenho o costume de me esconder através de um escudo. Ninguém entra na minha vida de porta escancarada, ou eu abro devagar, ou a pessoa arromba mesmo. Mas meu escudo é flexível, ele é maleável. A minha guarda vai descendo com o tempo, nada comigo é de uma hora pra outra. Quando eu sinto, eu sinto de verdade, eu sinto com coração, mas mais ainda, eu sinto com a mente. Amar pra mim é racional. A passionalidade nos torna burros. Experiências são válidas sempre, as boas, e principalmente as ruins. A reflexão é fundamental. O crescimento é consequência. O lamento é opcional. E eu lamento, lamento as vezes não ter oferecido tudo de pronto, outras lamento tê-lo feito. Mas em hipótese alguma eu lamento as escolhas que fiz. Escolhas geram renúncias. Perda. E o que é perder? Perder pode significar abrir espaço pro novo, perder pode significar ganhar no futuro. 

Eu tenho o costume de ver o lado bom das coisas. De sempre pensar que o universo, ou Deus, me livraram de coisas piores. Dói, não tem como dizer que não dói, mas dói de uma forma suportável. Dói de uma forma reflexiva. Os meus porquês são sempre todos respondidos, pode levar tempo, mas são. E eu me sinto confortável com essas respostas. Me completa saber que no fim a explicações são simples e fáceis. É só uma questao de perspectiva.

Eu tenho o costume de voltar ao passado. Eu gosto de ler textos antigos, conversas gigantes, fotos e vídeos. E é isso que me faz refletir. Me faz enxergar onde eu errei, onde eu acertei, o que eu fiz e o que eu deixei de fazer. Nem sempre é instantâneo, e algumas vezes eu demoro a compreender os meus erros. Não me culpo por essa demora, acho que é de nós mesmos culpar o outro antes de assumir.

Eu tenho o costume de me mostrar inteira. Eu posso não deixar que entrem na minha vida de uma hora pra outra, mas eu não escondo quem eu sou e como eu sou. Eu não tenho um roteiro pronto, mas eu sou bem definida em algumas coisas, eu sou impulsiva quando se trata dos meus amigos, eu sou fechada quando se trata de afetividade, e isso é medo. Medo porque até que seja o último, todos os relacionamentos até lá terão um fim, e eu já falei aqui, não uma, nem duas vezes, que eu odeio fins. Talvez eu odeie os fins não pela perda em si, mas pelo recomeço. Recomeçar é difícil. Passar por todo aquele processo de novo é complicado. 

Eu tenho costume de viver o momento. Carpe diem. Eu não me preocupo com o amanhã e isso não é um problema, pode ser quando eu tiver filhos, mas não é agora. Eu gosto de gastar meu dinheiro me divertindo, de ir a shows, de beber no boteco, de viajar. Não tenho hoje a pretensão de comprar um imóvel ou algo do tipo. Eu não quero me prender a lugar nenhum. Eu sei que é bom ter para onde voltar, mas é, eu sou um pássaro livre. E se eu pudesse dar um conselho pra todos que se relacionam comigo eu diria para apenas deixar a porta da gaiola aberta. Não tente me trancar em padrões patriarcais de relacionamento, não tente me manter presa a uma ideia fixa de vida a dois. A vida a dois é pra ser aproveitada com liberdade, confiança e amor. E o amor se molda. 

Eu também tenho o costume de me virar sozinha. É claro que eu sei que eu tenho com quem contar e onde me apoiar mas eu me basto. Eu preciso só colocar minha cabeça no lugar que eu realizo cada sonho meu. Só lamento perceber isso tarde demais, teria feito muito mais coisas na vida se tivesse compreendido antes. Mas vendo o lado bom de fazer isso tardiamente é ter mais firmeza nas escolhas e decisões. Sei exatamente o que eu quero, e principalmente eu sei o que eu não quero. E riscar da lista o que você não quer te dá opções variadas. Isso não é como muitos pensam um muro, eu definitivamente não estou tentando provar nada pra ninguém. Eu quero é provar pra mim mesma até onde eu posso ir, sozinha. 

Eu tenho o costume de escrever demais... 

11.03.19

Eu odeio fins.

Eu faço o que eu posso, de verdade, pra evitar fins.
Já falei sobre isso aqui no passado.
O lance é que nem todo fim é morte. Tem fim que é recomeço.

Eu passei pelo pior fim da minha vida à pouco mais de um ano, foi difícil aceitar que a pessoa que eu escolhi para estar comigo não merecia de fato estar comigo, e isso demorou.
Por meses eu agonizei sozinha até que num momento eu cortei o mal pela raiz.

Ontem. Eu passei por outro fim. Um fim diferente de todos os outros, alguém pôs fim em mim. Alguém pôs fim no que eu agreditava que podia dar certo. 

Eu nunca fui de sofrer por fins, porque de fato, os fins são recomeços.
Não estou sofrento agora, estou apenas refletindo...

Será que o que a gente dá pro outro é realmente o suficiente?
Será que se doar mais é de fato perder a individualidade?
Será que aceitar o outro em sua totalidade é abrir mão de receber o que você julga melhor?
Será que a gente perde tempo apostando nos outros?
Será que existe mesmo relacionamento saudável?
Será que o machismo e o patriarcado vão continuar impedindo homens de serem felizes porque suas companheiras não estão mais dentro de um padrão?
Será que pensar diferente é de fato impeditivo pra seguir em frente e junto?


Os opostos se atraem ou distraem?

Cometas

- Vc não e minha lua, Ness. Vc é um asteróide.

- Always the same dirty cyclo. 

Respondi.


- Acho que somos cometas e não meteoros. Meteoros destroem, Cometas retornam. Mesmo que causem destruição, as vezes: Shoemaker. Tem vezes que são só bonitos: Haley. Alguns nem atingem as expectativas: Kohoutek. 
Outros são caóticos: Swift-tutle. Somos Cometas.

- Caos. Acho que vou tatuar isso. 

Eu disse rindo.


- O que?

- Um cometa. E quando me perguntarem, vou dar exatamente essa explicação!

Fiz a careta de sempre.


- Que vc é bonita, caótica, as vezes frustrante e pode causar destruição?
Sorriu.

Sorri de volta.

- Eu não, cometas são.

Mind note:

stop to sabotage your own life.

Lições

As vezes eu preciso ler meus textos antigos pra perceber que eu to saindo do caminho que eu deveria estar.

As vezes eu preciso ler meus textos antigos pra perceber que eu to me perdendo e me esquecendo.

As vezes eu preciso ler meus textos antigos pra saber quem eu sou, o que eu quero e o que eu devo fazer pra conseguir.

As vezes eu preciso ler meus textos antigos, ou ler textos que parecem que foram escritos por mim, pra relembrar que né, a vida é assim mesmo.

Não adianta eu correr, não adianta eu chorar, ou fugir, ou fingir.







Nota mental: a Vanessa do passado é bem mais esperta que a Vanessa do presente.
Sigo tentando.

Pronto, para e respira.

Eu tenho uma lista extensa de blogs que não dei continuidade. a pessoa que já começa falando do fracasso. 

Eu sempre escrevi o que mata é a preguiça. Já catuquei o mapa astral varias vez e não tem touro lá não, então quedê explicação? Por falta de signo pra culpar eu aceito que né, sou eu mesmo o problema. 

O intuito aqui é falar do cotidiano, sem regras e tal. Escrever o que vem na mente e foda-se. Dito isso, tá aberto oficialmente o blá blá blá da Ness.




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Setembro e outubro foram meses de cão pra mim, sabe quando junta as merda tudo e parece que a sua vida se tornou um esgoto transbordando? Não? Então imagina, foi tipo isso. Eu estava extremamente vulnerável, eu estava desacreditada e principalmente, descontrolada. Perder o controle das coisas pra mim sempre foi um martírio, eu não sei não ter controle. Não sei não planejar, não sei não ser dona das minhas vontades, não sei calcular antes de fazer, e fiz. 

Dei com a cara na parede e ri. Baixei meu muro, deixei que a vulnerabilidade me guiasse, consciente fui e BATI COM A CARA NA PAREDE. Se fosse em outros momentos eu teria desabado, mas não rolou, faz tempo que não rola "desabar" pra mim. Eu ri, ri de toda a situação porque né mores, chorar não dá. A vida continua, e continuou. Tamo em Dezembro e eu olho pra dois meses atrás e parece que eles nem aconteceram pra falar a verdade. Tá tudo bem de novo, as rédeas desse cavalo selvagem que é a vida tão na mão, eu consigo ver o horizonte ali, parei e respirei, só isso.


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Eu casei tem 13 meses. E nesses treze meses eu quis socar a cara do meu marido várias vezes. Fosse por discussão idiota, fosse por machismo, fosse por nada mesmo, eu quis. Ele ameaçou ir embora algumas outras vezes e eu dizia ok. A galera mais próxima desacreditava na minha calmaria com a possibilidade do meu casamento acabar e eu tava ali, tranquila e certa. Não dá pra obrigar quem não quer ficar a ficar n,é migos? Não dá pra manter algo que não tá dando certo, não dá para querer por dois. Meu marido tem uns surtos, sabe? Acho que é a falta de maturidade de reconhecer que tá errado, pedir desculpa e vida que segue. 

Eu não posso e nem vou nunca pedir que uma pessoa não vá embora da minha vida, a não ser que eu tenha feito uma merda muito grande e esteja realmente arrependida disso. Mas eu não sou essa pessoa, a pessoa que faz a merda muito grande e se arrepende, eu não faço as coisas pra me arrepender. VRÁ Mas, principalmente, eu não faço nada pra sacanear ninguém.


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Falei de fracasso lá em cima e esse é o ponto central do texto. Não existe fracasso real, meus amigos. Não existe algo dar errado por que você fracassou, risca essa palavra do seu vocabulário, é sério, não existe. 

Fracasso é uma criação social, a sociedade te coloca na posição de fracassado porque faz com que vivamos em constante disputa uns com os outros. E essa guerrinha xcrota alimenta o sistema.

Se você não ganha bem é um fracassado, mas as vezes o que tu ganha é suficiente pra tu viver e DE BOAS. Tem gente que num quer ser ryco. NÃOÉOMEUCASO.

Se você não está inserido nos padrões de beleza você é um fracassado, a sociedade te vê como aberração. Você não vai conseguir trabalho e nem um par pra compartilhar a vida. GORDABALEIASACODEAREIA

Se você não comprou um carro ou uma casa você é um fracassado, pessoas bem sucedidas tem bens. FodaS-se, eu quero viajar, conhecer o mundo, gastar meu dinheiro bebendo, moro de aluguel e pego um uber se eu quiser. E vivo muito bem com isso, obrigada.

Se seu relacionamento de anos não deu certo, se você casou e não deu certo, você é um fracassado. Não foi capaz de manter uma família? Ora ora queridões, tem um ditado velho que diz que quando um não quer dois não brigam, um relacionamento é feito de DUAS pessoas, se só um quer e se esforça para que as coisas funcionem como devem, não está certo. Amar e manter um relacionamento tem pouco a ver de verdade. Você pode continuar amando alguém pela importância que essa pessoa tem na sua vida mas você já não quer mais dividir o mesmo teto com ela.

ENTÃO SE A PORRA DO SEU RELACIONAMENTO NÃO DEU CERTO, VIRA A PÁGINA QUE A VIDA TÁ A UM PASSO DE SER VIVIDA E VOCÊ AI SE SENTINDO FRACASSADO. Não dá.



No mais, respeita osotro. Ama osotro. Viva sua vida e faça o que tiver vontades.

Para de pensar que não deu certo porque você errou, você não errou, tudo o que você viveu e fez serviu para aprender, e do que vale a vida senão as experiências que nós temos?